Мне всегда казалось, что боязнь одиночества - это не про меня. Вот про кого угодно, но не про меня. Я же люблю посиживать с книжкой где-нибудь возле источника света, люблю бродить с наушниками по безлюдным местам, рисовать люблю, попивая чай, писать вот сюда. Это ведь я - та, которая отказывается от похода в пиццерию ради простого сидения-лежания дома, потому что он пуст; выходит - этакий самодостаточный интроверт, буквально шаблонный. Но чем старше становлюсь, тем лучше осознаю, что все это - не одиночество, нет, даже не соприкосновение с оным, ибо как бы я ни хотела сказать, что великолепно справляюсь сама, мой эфир все равно постоянно чем-то забит: музыкой, словами книжными, чирканьем грифеля по листу или настукиванием по клавишам. Мои мысли в подобные моменты имеют конкретную узкую цель; я все равно в чем-то, я как бы с кем-то. Знаете, какой вопрос себе часто стала задавать в последнее время? О чем думают люди. Ну, когда идут куда-то, втаптывая ногами грязь/снег/пыль - в зависимости от времени года - о чем, черт побери, они думают? О чем размышляют перед погружением в бездумные сны?
Знаю, о чем думаю сама: всегда о ком-то. Не о себе, не о своих планах, не о своих мечтах, а о ком-то, о нескольких конкретных людях. И чем больше я от этих людей отдаляюсь, чем усерднее стараюсь избавить себя от попыток постоянно строить с ними - этими важными людьми - мысленные диалоги, ни-ког-да не принимающие реальную форму, тем сильнее урезаю время с собой: время без музыки, фильмов, книг - без забитого шумом эфира. Потому что иначе, памятуя о собственном вето и пытаясь не думать об очередном человеке, я с ужасом понимаю, что думать-то мне больше и не о чем. Казалось бы: столько тем, столько мыслей каждую минуту, каждую секунду мелькают в общем потоке сознания, а убрать нескольких важных субъектов - пустота. Все мелочное рассеивается, как туманная завеса. И за ней - ни_че_го.
И вот тогда становится страшно, страшно до панических атак.

Я действительно очень боюсь одиночества. Я боюсь однажды проснуться совершенно одной: не одной в квартире, даже не одной в незнакомом городе, а именно абсолютно одной, когда все важные люди исчезли, когда больше не о ком думать. Мне кажется, эта проблема тоже родом из детства, и при желании я могу вспомнить множество подобных фрагментов: я очень боюсь оставаться одной, но меня все равно почему-то оставляют, и я не плачу, потому что понимаю, что это необходимо. Смешно, но и сейчас в сущности ничего не изменилось: я по-прежнему очень боюсь остаться одной, а Мироздание будто намеренно пишет сюжеты, где я за все плачУ одиночеством, и я киваю, мол, да, так нужно, это пойдет на пользу.
Как же хочется однажды проснуться самодостаточной! Но, верно, для этого необходимо делать больше и иначе, чем делаю я: не пытаться отрывать от себя дорогих, не выстраивать массивных крепостей из недоверия (а вдруг бросит? лучше заранее этого ожидать), а начинать себя узнавать, с собой общаться, себя любить и о себе думать.

Даже сейчас, набирая это, я не занимаюсь ничем иным, как очередным бегством, забиванием тишины шумом, а этой глубинной темноты - светом от экрана компьютера.
Да, для меня полное одиночество неотрывно связано с картинкой погружения глубоко под воду, без возможности вынырнуть и сделать спасительный вдох.


Прослушать или скачать Ночные Снайперы Демоны бесплатно на Простоплеер



А может, это и не мое вовсе, а общечеловеческое? И тогда все, чем мы маемся по жизни - банальное бегство от одиночества, от такого глобального и такого персонального одиночества. Просто кого-то одиночество ест сильнее, чем других?